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On fait les présentations? n°4

noreply@blogspirit.com (La Reine Margot) — Sun, 20 Aug 2006 21:52:56 +0200

Comme une envie de pisser, je me suis dit, tiens, si je m'y remettais? Je vais peut-être m'arrêter à nouveau au bout de deux notes, ou pas. On verra. En attendant, et avec un peu de retard, on reprend les présentations.

Numéro quatre, donc, pas le moindre non plus, et pas le pire (quoique, des fois, je me demande): Môssieur l'Artiste.

Môssieur l'Artiste et moi, c'est une histoire vieille comme mes chemises. Encore que, c'est même pas vrai, parce que mes chemises de l'époque, je les ai jetées. Môssieur l'Artiste et moi, ça a commencé quand on était chtiots, et ça a repris dix ans après (à peu de choses près). Avec juste un trou de huit ans au milieu. Normal, quoi. Y'en a qui parlent de conte de fées, moi je dis, faut voir.

Parce que Môssieur l'Artiste, au palmarès, il a sa place aussi. Pochtron, fainéant, égocentrique (enfin, ARTISTE quoi), fatigant, gueulard, insolent, je pourrais continuer la liste longtemps. Bref, un branleur de première, complètement allumé, le genre infatiguable sauf quand il faut se bouger le cul. Avec une veine de cocu (là-dessus, je décline toute responsabilité). Le genre dont c'est jamais la faute.

Aux chiottes ça donne ça:

"Tu sais, si au lieu de râler parce que j'ai ENCORE oublié de changer le rouleau, tu l'avais fait tout de suite, t'aurais déjà fini de te torcher le cul."

ou:

"Attends, moi, je râle jamais pour ça, et pourtant, tu rabaisses tout le temps la lunette et je suis obligé de la remonter pour pisser! Si tu veux, on fait un compromis, plus personne touche à la lunette, mais t'iras pas râler si t'as le cul trempé!"

Dans la cuisine, ça donne ça:

"Ouais ben j'aurais pas fini ton Nutella s'il restait de la confiture!"

Et si je lui objecte que c'est lui qui l'a terminée, la confiture:

"Ouais, ben c'est pas de ma faute si t'en as pas racheté!"

Et si j'objecte, là encore, au choix, que je suis pas sa bonne/ que c'était son jour de courses/ qu'il avait qu'à me le dire, qu'il avait fini le pot:

"j'ai jamais dit ça, mais la tartine au pain, c'est pas terrible, alors... / ouais mais t'as vu la taille de la liste, t'aurais préféré que j'oublie le Nutella?/ et tu vas me dire que tu l'as pas vu, quand t'as ouvert le frigo pour checker ce qu'il manquait?"

Môssieur l'Artiste est tellement gonflé que je guette le jour où son égo passera plus les portes. Il a peur de rien, ce petit con. L'autre fois, en rangeant un bouquin qui traînait sur la table, il a fait tomber la télé. Bon, il est pas si maladroit que ça, mais on attendait du monde, et pour nous motiver à ranger le boxon, on avait picolé un coup. Mais bref. Il a pété la télé, donc. Ben vous le croirez ou pas, il a trouvé le moyen de me le reprocher. Comme quoi, c'était de ma faute aussi, que si je laissais pas traîner mes bouquins, hein. Pas de pot pour lui, le bouquin, il était pas à moi. A lui non plus, après un coup d'oeil. C'est Meilleure Amie qui nous l'avait laissé parce qu'elle avait adoré. N'empêche que c'était à lui qu'elle l'avait passé, faut dire qu'on a pas les mêmes goûts. Mais quand même. C'était de ma faute. "T'es plus grande que moi, logiquement ça aurait dû être à toi de le faire!"

Mouais. Je pense que si je pétais sa chaîne hi-fi en rangeant ses cds, je pourrais toujours m'échiner à lui dire qu'il avait qu'à le faire, ça l'empêcherait pas de m'engueuler.

Un petit dernier, pour la route? Pour pas avoir à se taper les tâches ménagères, Môssieur l'Artiste a une méthode en or: quand il doit faire la lessive il lave toujours le rouge avec le blanc et il fait tout bouillir histoire d'être sûr que si ça déteint pas, ça aura au moins rétréci. Il y a un mode d'emploi, à la laverie, hein. Mais s'il le suivait, il risquerait de faire ça correctement.

Pour l'aspiro, pareil. En plus, comme c'est une antiquité, il a pas trop à se forcer. Il tourne le bouton dans le mauvais sens et ça souffle au lieu d'aspirer, et alors on se retrouve, panique à bord, avec le truc qui nous crache, genre mitraillette, tous les vieux mégots, morceaux de verre, de chips, de bouffe moisie et autre caillasse en pleine poire, en pleins murs etc. Y'a même une fois une bille qu'a giclé pour nous péter une vitre. On a jamais su ce qu'elle foutait là, la bille, d'ailleurs.
Ou, plus simplement, il oublie de remettre un sac (je l'ai même soupconné de l'avoir enlevé) et notre momie de chez Miele se met à fumer plus fort que moi les soirs de stress, et faut courir couper le courant avant que ça explose. Après, en plus, je te raconte pas la galère pour réparer la machin, vu qu'il est pas bricoleur, Môssieur l'Artiste. Je pourrais bien le faire, mais merde, je suis pas sa mère, je vais pas réparer ses conneries. Mais bien sûr, malgré tout ça, Môssieur l'Artiste veut pas qu'on en rachète un neuf (ce qui nous coûterait moins cher, si on compte le vitrier dans l'histoire), parce que:

"Attends, il marche encore très bien, çui-là!!!"

Y'a que pour la vaisselle, j'ai trouvé le truc: à chaque truc mal lavé, il est de corvée pour le lendemain. Et s'il pète un verre, c'est la semaine d'office qu'il récupère. Deux semaines si c'est une flûte (heureusement pour lui, on boit pas beaucoup de champagne). N'empêche. Il a ses défauts, Môssieur l'Artiste, mais au moins, quand on reçoit des gens, les verres brillent tellement qu'on se croirait dans une pub pour le liquide vaisselle.

On fait les présentations? n°3

noreply@blogspirit.com (La Reine Margot) — Sat, 11 Mar 2006 12:42:28 +0100

Numéro 3 et non des moindres, la personne que je vais vous présenter a tenu à garder l'anonymat, sous prétexte que " j'tiens pas à ce que tous les obsédés qui glandent sur la toile viennent m'emmerder à cause de tes conneries". Soit. Pas de nom. Donc numéro 3 se définira par quelques simples qualificatifs.

Numéro 3, donc, Meilleure Amie (et accessoirement aussi Mère de ma filleule).

Meilleure Amie est née avec une cuillère en argent dans la bouche. Meilleure Amie a fui le sein maternel, claqué tout son fric à Paname avant de se déclarer prolo et orpheline. Mais comme quoi on en revient toujours à ses premières amours, elle a fini par se faire engrosser par un monsieur plein de fric (mais c'est pas sa seule qualité, au monsieur, loin de là), qui lui a fait le parcours inverse de Meilleure Amie: né pauvre, mourra riche. Ca, c'est juste pour la description.

Parce que Meilleure Amie, numéro 3 et non des moindres, est sûrement la personne la plus barrée que je connaisse. Oui, pire que Maman Chérie. A la grande époque, Meilleure Amie s'est envoyée en l'air avec nombre de Rock Stars toutes plus célèbres les unes que les autres. Enfin, c'est ce qu'elle dit. Meilleure Amie dit beaucoup de choses. Elle a même osé me sortir qu'elle s'est tapé David Bowie, mais faut pas non plus me prendre pour une conne. Mais quand même, elle garde dans une boîte un exemplaire d'un magazine de merde étalée sur du papier glacée où y a une photo (floue) d'elle sortant d'un hôtel avec Liam Gallagher (ou un autre type édenté avec un nez à piquer du pain qui lui ressemble). Son petit moment de gloire en somme. Pourtant, quand elle était môme, elle a fait des compèt d'équitation au niveau national (et elle était pas dans les dernières du classement en plus), mais il paraît que ça, ça compte pas).

Meilleure Amie et mère de ma filleule aurait pu être avocate, mais son rêve à elle c'était d'être coiffeuse. Elle tient son salon depuis deux ans, quelque part dans le Marais (là encore, pas le droit de préciser, parce qu'elle veut pas que les tarés de nain taire net viennent la faire chier chez elle). C'est le père de ma filleule qu'a fait du mécénat, puisqu'il en avait les moyens: il lui a payé ses cours du soir et lui a filé la thune pour pouvoir ouvrir. Là-bas, elle coupe et tond les tifs sur fond punk: couleurs éclatantes, miroirs psychédéliques. Et toute l'histoire du punk qui gueule dans les hauts parleurs: de NOFX à Blink182, des Béruriers Noirs et Ludwig Van 88 aux Wampas. Ses cheveux à elle, ils sont passés par toutes les formes et toutes les couleurs. En dreads, en crête, rasés, en brosse, en rouge, en bleu, en rose, en vert. Meilleure Amie est blonde, à la base, mais tant qu'elle est sapée, y a que ses sourcils qui la trahissent. En ce moment, elle a un espèce de carré mauve, tondu sous la longueur.

Meilleure Amie fait peur, des fois. Un soir, dans la métro, un type bourré est venu nous emmerder. Avant que j'aie eu le temps d'envoyer chier le connard, elle lui avait déjà collé une droite. Le type s'est vautré et nous on a changé de wagon, parce que les gens nous regardaient bizarrement. Meilleure Amie a ri :"Si c'était lui qui nous avait frappées, ils auraient trouvé ça normal", qu'elle a dit. "Et ils auraient pas bougé le petit doigt." Meilleure amie se fout de ce que pensent les gens. Meilleure Amie ne respecte que ceux qui le méritent. Les gonzesses sont pas nombreuses, et les mecs encore moins, y en a que trois. Et dedans y a pas son père parce qu'elle l'a pas connu. "Et puis, fallait qu'il soit bien con pour épouser ma mère".

Y a pas grand monde qui vient se faire coiffer chez elle, mais Meilleure Amie s'en branle. Elle fait ce qu'elle a toujours rêvé de faire. Et si elle a pas assez à la fin du mois, c'est le Grand Mécène qui paie tout, bien content de le faire. Et elle est ravie de le coiffer, même si elle se contente de lui rafraîchir sa coupe BCBG. Elle démord pas de l'idée qu'un jour elle pourra lui faire une crête arc-en-ciel. Moi, pendant qu'elle bosse, je lui garde la gamine. La gosse la plus mignonne et la plus maline que j'aie jamais vue. Bien à l'image de sa mère. Parce que si Meilleure Amie était pas haute comme trois pommes et qu'elle se sapait correctement, elle aurait carrément pu faire carrière dans le mannequinat. Mais un mannequin avec un cerveau ça aurait détonné. Bref, je garde la petite. Belle comme un coeur, rusée comme un renard. Fringuée dans des tons pastels à dégueuler, comme toutes les mômes de son âge, ses boucles dorées coiffées de manière on ne peut plus académique. "C'est pas parce que sa mère est cinglé qu'elle doit forcément le subir", dit Meilleure Amie. Moi je dis que sa mère est peut-être barge, mais que ce sera la maman la plus géniale du monde.

On fait les présentations? n°2

noreply@blogspirit.com (La Reine Margot) — Mon, 27 Feb 2006 21:50:00 +0100

Voyant que Maman Chérie avait obtenu nombre de suffrages et avait même
(soulevé quelques queues)
chamboulé quelques coeurs, je me suis dit qu'on était sur la bonne voie. On va donc enchaîner sur le n°2.

N°2, l'irremplaçable, l'impayable (sauf en nature, avis à celles que ça intéresse; c'est pas que je sois pressée de me débarrasser de Laura, mais si), Eric, mon Délicat Frangin.

Eric, mon Délicat Frangin est beau comme un dieu (mais je suis pas objective, c'est mon frère) et con comme une bite (mais je suis pas obj... euh, si, pour le coup). A vrai dire, j'exagère un peu, y a quand même des fois où il remonte un peu le niveau. Comme cette fois où il a eu la bonne idée de m'appeler avant de se balancer par la fenêtre. Mais je tiens à insister sur le fait que le niveau n'a été remonté que de peu ce jour-là, parce que quitte à me gâcher le moral avec ses idées suicidaires, il aurait au moins pu m'appeler à une heure plus décente. A croire qu'on ne peut se foutre en l'air qu'aux heures de pointe ou à quatre heures du matin.

Eric, mon Délicat Frangin, n'a pas hérité de son surnom sans raisons. Le délicat de la famille, c'était lui. C'était lui qu'il fallait protéger à tout prix, lui le plus fragile. Moi, quand je déprimais, on pensait que je voulais juste me faire remarquer. Honnêtement, c'était un peu vrai. N'empêche que ça marchait pas. Mais je lui en veux pas. C'est impossible de lui en vouloir. Je l'ai un peu envié, c'est vrai, je l'envie encore des fois; c'est dur de pas envier quelqu'un que tout le monde aime au premier regard. En fait, j'en veux à personne: Papa Adoré est mort depuis des années (en fait, c'est à cause de sa mort qu'Eric a essayé d'embrasser le bitume) et Maman Chérie, si je vous ai bien décrit le personnage, vous avez dû comprendre que j'ai à la fois trop de griefs à son égard, et qu'en même temps je suis incapable de lui en vouloir très longtemps, à elle aussi.

Mais bref. Eric se veut torturé (alors qu'il est l'un des types les plus équilibrés que je connaisse, et sa Laura d'Amûûr n'a rien à voir là-dedans), et moi, je fais la béquille et ça me va très bien. D'ailleurs, si j'aime pas Laura, dans le fond, c'est parce qu'elle m'a piqué mon rôle. Déjà quand elle était que sa psy, je l'aimais pas. A quoi vous servez, quand les psy viennent vous démettre de vos fonctions de mouchoir? Enfin, si à lui ça lui va, je suppose que je dois fermer ma gueule. Je devrais profiter de mon repos, je récupérerais mon rôle bien assez tôt.

Si les termes de Délicat Frangin sont ceux auxquels je l'associe, c'est qu'Eric a pour caractéristique première d'être un grossier personnage, obscène, moqueur et je-m'enfoutiste. Tous les bons gènes de sa maman. D'ailleurs, quand ils s'y mettent tous les deux, c'est dur de les départager. Faut quand même savoir qu'à l'époque où il était encore dans son école d'architecture, une fois, il a gerbé sur les pieds d'un de ses profs. Et ce qu'il lui a dit, pour s'excuser, c'est qu'il était désolé, mais qu'il avait une gastro et qu'il pensait avoir le temps d'aller jusqu'à la poubelle. Et le pire, c'est que c'était vrai, pas un seul instant il avait pensé à mal, c'était un prof qu'il aimait bien. N'empêche que le lendemain, on l'a foutu dehors. Et il en parle toujours comme d'une profonde injustice: "depuis quand on vire les gens, juste parce qu'ils sont malades?". Mon Délicat Frangin m'a également fait remarquer, un jour, à l'époque où j'étais en surpoids: "bah putain, si tu compenses l'absence de sexe par la bouffe, tu dois être une sacrée nympho, ma cochonne!". Ca, c'était à l'époque où il tentait la fac de psycho. Eric a bien dû passer dix ans à la fac sans obtenir un seul diplôme; quand il se faisait chier, il changeait de cursus. Je crois qu'il pourrait être dans le guiness des records, catégorie "formations mutiples et inachevées".

Eric, mon Délicat Frangin, est donc grossier, fainéant, égocentrique, menteur, vulgaire, scabreux, en bref, l'homme idéal. Mais ça, c'était jusqu'à ce qu'il rencontre Laura. Bon, évidemment, quand elle est pas là, on constate qu'il a pas vraiment changé, mais dès qu'elle pointe le bout de ses tétons, il devient sérieux, parle avec intérêt de son nouveau boulot (déniché grâce à elle), s'extasie sur son bon goût (elle lui a refait toute sa garde robe: du gris, du gris, et que du gris, avec un peu de marron par-ci, par-là), ses talents culinaires (c'est vrai que la dernière fois qu'on a bouffé chez eux, le rôti était à peine calciné) et j'en passe. On dirait un petit toutou bavant aux pieds de sa maîtresse. Pire que ça, on dirait un mec ordinaire. Le plus surprenant, c'est que ça a l'air de le rendre heureux. Déjà deux ans que ça dure... y'aurait pas un volontaire pour trousser une petite psy propre sur elle, juste pour écailler un peu sa carapace de perfection? Puis pour savoir aussi si elle est aussi bonne au pieu que l'imagine Maman Chérie; parce qu'à la voir avec son noyau d'olive dans le cul, on a du mal à imaginer qu'elle sache faire autre chose que la planche.