Fabienne et Marie-Jeanne

noreply@blogspirit.com (La Reine Margot) — Wed, 6 Sep 2006 10:45:00 +0200

"Dites... à votre avis, si on décidait de faire le tour du monde à pieds, ça épuiserait combien de paires de chaussures?
- 'tain t'as de ces questions... je sais pas, ça dépend des marques. Si c'est de la bonne qualité, moi je dirais 20, au bas mot. Margot, t'en penses quoi?
- Moi? Je pense que Fab, elle a bien fait d'arrêter l'herbe pendant sa grossesse. Et le tour du monde à pieds c'est pas possible, à moins d'avoir des flotteurs fixés à tes chaussettes, pour traverser les océans.
- Ah ouais, j'avais pas pensé à ça... à votre avis, faudrait combien de paires de chaussettes? Et les flotteurs, ça coûte cher???"

Tata Cata

noreply@blogspirit.com (La Reine Margot) — Sun, 27 Aug 2006 11:52:06 +0200

" gucha buta micha kata!
- Hey, Margot, t'as entendu, elle a dit "tata", la petite!
- Ouais... moi, j'ai entendu "caca" plutôt.
- Z'êtes deux nuls, c'est "cata", qu'elle a dit!
- Ah ouais? Cata? Pourquoi, tu lui fais regarder les infos, à ta mioche?
- Nan, Nico, t'y es pas du tout! "Cata", c'est un mix!
- Ah ouais? Et ça veut dire quoi?
- A l'odeur, je dirais... qu'elle veut que sa tata lui change son caca! Allez, Margot, au boulot!
- Attends, tu te fous de ma gueule? Tu peux pas y aller?
- En plein rallye? tu déconnes?"

Et voilà comment je me retrouve le nez dans les couches pendant que la mère indigne de la petite explose mon copain indigne à un jeu de bagnoles complètement débile.

On fait les présentations? n°4

noreply@blogspirit.com (La Reine Margot) — Sun, 20 Aug 2006 21:52:56 +0200

Comme une envie de pisser, je me suis dit, tiens, si je m'y remettais? Je vais peut-être m'arrêter à nouveau au bout de deux notes, ou pas. On verra. En attendant, et avec un peu de retard, on reprend les présentations.

Numéro quatre, donc, pas le moindre non plus, et pas le pire (quoique, des fois, je me demande): Môssieur l'Artiste.

Môssieur l'Artiste et moi, c'est une histoire vieille comme mes chemises. Encore que, c'est même pas vrai, parce que mes chemises de l'époque, je les ai jetées. Môssieur l'Artiste et moi, ça a commencé quand on était chtiots, et ça a repris dix ans après (à peu de choses près). Avec juste un trou de huit ans au milieu. Normal, quoi. Y'en a qui parlent de conte de fées, moi je dis, faut voir.

Parce que Môssieur l'Artiste, au palmarès, il a sa place aussi. Pochtron, fainéant, égocentrique (enfin, ARTISTE quoi), fatigant, gueulard, insolent, je pourrais continuer la liste longtemps. Bref, un branleur de première, complètement allumé, le genre infatiguable sauf quand il faut se bouger le cul. Avec une veine de cocu (là-dessus, je décline toute responsabilité). Le genre dont c'est jamais la faute.

Aux chiottes ça donne ça:

"Tu sais, si au lieu de râler parce que j'ai ENCORE oublié de changer le rouleau, tu l'avais fait tout de suite, t'aurais déjà fini de te torcher le cul."

ou:

"Attends, moi, je râle jamais pour ça, et pourtant, tu rabaisses tout le temps la lunette et je suis obligé de la remonter pour pisser! Si tu veux, on fait un compromis, plus personne touche à la lunette, mais t'iras pas râler si t'as le cul trempé!"

Dans la cuisine, ça donne ça:

"Ouais ben j'aurais pas fini ton Nutella s'il restait de la confiture!"

Et si je lui objecte que c'est lui qui l'a terminée, la confiture:

"Ouais, ben c'est pas de ma faute si t'en as pas racheté!"

Et si j'objecte, là encore, au choix, que je suis pas sa bonne/ que c'était son jour de courses/ qu'il avait qu'à me le dire, qu'il avait fini le pot:

"j'ai jamais dit ça, mais la tartine au pain, c'est pas terrible, alors... / ouais mais t'as vu la taille de la liste, t'aurais préféré que j'oublie le Nutella?/ et tu vas me dire que tu l'as pas vu, quand t'as ouvert le frigo pour checker ce qu'il manquait?"

Môssieur l'Artiste est tellement gonflé que je guette le jour où son égo passera plus les portes. Il a peur de rien, ce petit con. L'autre fois, en rangeant un bouquin qui traînait sur la table, il a fait tomber la télé. Bon, il est pas si maladroit que ça, mais on attendait du monde, et pour nous motiver à ranger le boxon, on avait picolé un coup. Mais bref. Il a pété la télé, donc. Ben vous le croirez ou pas, il a trouvé le moyen de me le reprocher. Comme quoi, c'était de ma faute aussi, que si je laissais pas traîner mes bouquins, hein. Pas de pot pour lui, le bouquin, il était pas à moi. A lui non plus, après un coup d'oeil. C'est Meilleure Amie qui nous l'avait laissé parce qu'elle avait adoré. N'empêche que c'était à lui qu'elle l'avait passé, faut dire qu'on a pas les mêmes goûts. Mais quand même. C'était de ma faute. "T'es plus grande que moi, logiquement ça aurait dû être à toi de le faire!"

Mouais. Je pense que si je pétais sa chaîne hi-fi en rangeant ses cds, je pourrais toujours m'échiner à lui dire qu'il avait qu'à le faire, ça l'empêcherait pas de m'engueuler.

Un petit dernier, pour la route? Pour pas avoir à se taper les tâches ménagères, Môssieur l'Artiste a une méthode en or: quand il doit faire la lessive il lave toujours le rouge avec le blanc et il fait tout bouillir histoire d'être sûr que si ça déteint pas, ça aura au moins rétréci. Il y a un mode d'emploi, à la laverie, hein. Mais s'il le suivait, il risquerait de faire ça correctement.

Pour l'aspiro, pareil. En plus, comme c'est une antiquité, il a pas trop à se forcer. Il tourne le bouton dans le mauvais sens et ça souffle au lieu d'aspirer, et alors on se retrouve, panique à bord, avec le truc qui nous crache, genre mitraillette, tous les vieux mégots, morceaux de verre, de chips, de bouffe moisie et autre caillasse en pleine poire, en pleins murs etc. Y'a même une fois une bille qu'a giclé pour nous péter une vitre. On a jamais su ce qu'elle foutait là, la bille, d'ailleurs.
Ou, plus simplement, il oublie de remettre un sac (je l'ai même soupconné de l'avoir enlevé) et notre momie de chez Miele se met à fumer plus fort que moi les soirs de stress, et faut courir couper le courant avant que ça explose. Après, en plus, je te raconte pas la galère pour réparer la machin, vu qu'il est pas bricoleur, Môssieur l'Artiste. Je pourrais bien le faire, mais merde, je suis pas sa mère, je vais pas réparer ses conneries. Mais bien sûr, malgré tout ça, Môssieur l'Artiste veut pas qu'on en rachète un neuf (ce qui nous coûterait moins cher, si on compte le vitrier dans l'histoire), parce que:

"Attends, il marche encore très bien, çui-là!!!"

Y'a que pour la vaisselle, j'ai trouvé le truc: à chaque truc mal lavé, il est de corvée pour le lendemain. Et s'il pète un verre, c'est la semaine d'office qu'il récupère. Deux semaines si c'est une flûte (heureusement pour lui, on boit pas beaucoup de champagne). N'empêche. Il a ses défauts, Môssieur l'Artiste, mais au moins, quand on reçoit des gens, les verres brillent tellement qu'on se croirait dans une pub pour le liquide vaisselle.

La Reine Margot etc

Fabienne et Marie-Jeanne

Tata Cata

On fait les présentations? n°4