La Reine Margot etc

Fabienne et Marie-Jeanne

2006-09-01T12:53:24+02:00

"Dites... à votre avis, si on décidait de faire le tour du monde à pieds, ça épuiserait combien de paires de chaussures?
- 'tain t'as de ces questions... je sais pas, ça dépend des marques. Si c'est de la bonne qualité, moi je dirais 20, au bas mot. Margot, t'en penses quoi?
- Moi? Je pense que Fab, elle a bien fait d'arrêter l'herbe pendant sa grossesse. Et le tour du monde à pieds c'est pas possible, à moins d'avoir des flotteurs fixés à tes chaussettes, pour traverser les océans.
- Ah ouais, j'avais pas pensé à ça... à votre avis, faudrait combien de paires de chaussettes? Et les flotteurs, ça coûte cher???"

Tata Cata

2006-08-27T11:52:06+02:00

" gucha buta micha kata!
- Hey, Margot, t'as entendu, elle a dit "tata", la petite!
- Ouais... moi, j'ai entendu "caca" plutôt.
- Z'êtes deux nuls, c'est "cata", qu'elle a dit!
- Ah ouais? Cata? Pourquoi, tu lui fais regarder les infos, à ta mioche?
- Nan, Nico, t'y es pas du tout! "Cata", c'est un mix!
- Ah ouais? Et ça veut dire quoi?
- A l'odeur, je dirais... qu'elle veut que sa tata lui change son caca! Allez, Margot, au boulot!
- Attends, tu te fous de ma gueule? Tu peux pas y aller?
- En plein rallye? tu déconnes?"

Et voilà comment je me retrouve le nez dans les couches pendant que la mère indigne de la petite explose mon copain indigne à un jeu de bagnoles complètement débile.

On fait les présentations? n°4

2006-08-20T21:52:56+02:00

Comme une envie de pisser, je me suis dit, tiens, si je m'y remettais? Je vais peut-être m'arrêter à nouveau au bout de deux notes, ou pas. On verra. En attendant, et avec un peu de retard, on reprend les présentations.

Numéro quatre, donc, pas le moindre non plus, et pas le pire (quoique, des fois, je me demande): Môssieur l'Artiste.

Môssieur l'Artiste et moi, c'est une histoire vieille comme mes chemises. Encore que, c'est même pas vrai, parce que mes chemises de l'époque, je les ai jetées. Môssieur l'Artiste et moi, ça a commencé quand on était chtiots, et ça a repris dix ans après (à peu de choses près). Avec juste un trou de huit ans au milieu. Normal, quoi. Y'en a qui parlent de conte de fées, moi je dis, faut voir.

Parce que Môssieur l'Artiste, au palmarès, il a sa place aussi. Pochtron, fainéant, égocentrique (enfin, ARTISTE quoi), fatigant, gueulard, insolent, je pourrais continuer la liste longtemps. Bref, un branleur de première, complètement allumé, le genre infatiguable sauf quand il faut se bouger le cul. Avec une veine de cocu (là-dessus, je décline toute responsabilité). Le genre dont c'est jamais la faute.

Aux chiottes ça donne ça:

"Tu sais, si au lieu de râler parce que j'ai ENCORE oublié de changer le rouleau, tu l'avais fait tout de suite, t'aurais déjà fini de te torcher le cul."

ou:

"Attends, moi, je râle jamais pour ça, et pourtant, tu rabaisses tout le temps la lunette et je suis obligé de la remonter pour pisser! Si tu veux, on fait un compromis, plus personne touche à la lunette, mais t'iras pas râler si t'as le cul trempé!"

Dans la cuisine, ça donne ça:

"Ouais ben j'aurais pas fini ton Nutella s'il restait de la confiture!"

Et si je lui objecte que c'est lui qui l'a terminée, la confiture:

"Ouais, ben c'est pas de ma faute si t'en as pas racheté!"

Et si j'objecte, là encore, au choix, que je suis pas sa bonne/ que c'était son jour de courses/ qu'il avait qu'à me le dire, qu'il avait fini le pot:

"j'ai jamais dit ça, mais la tartine au pain, c'est pas terrible, alors... / ouais mais t'as vu la taille de la liste, t'aurais préféré que j'oublie le Nutella?/ et tu vas me dire que tu l'as pas vu, quand t'as ouvert le frigo pour checker ce qu'il manquait?"

Môssieur l'Artiste est tellement gonflé que je guette le jour où son égo passera plus les portes. Il a peur de rien, ce petit con. L'autre fois, en rangeant un bouquin qui traînait sur la table, il a fait tomber la télé. Bon, il est pas si maladroit que ça, mais on attendait du monde, et pour nous motiver à ranger le boxon, on avait picolé un coup. Mais bref. Il a pété la télé, donc. Ben vous le croirez ou pas, il a trouvé le moyen de me le reprocher. Comme quoi, c'était de ma faute aussi, que si je laissais pas traîner mes bouquins, hein. Pas de pot pour lui, le bouquin, il était pas à moi. A lui non plus, après un coup d'oeil. C'est Meilleure Amie qui nous l'avait laissé parce qu'elle avait adoré. N'empêche que c'était à lui qu'elle l'avait passé, faut dire qu'on a pas les mêmes goûts. Mais quand même. C'était de ma faute. "T'es plus grande que moi, logiquement ça aurait dû être à toi de le faire!"

Mouais. Je pense que si je pétais sa chaîne hi-fi en rangeant ses cds, je pourrais toujours m'échiner à lui dire qu'il avait qu'à le faire, ça l'empêcherait pas de m'engueuler.

Un petit dernier, pour la route? Pour pas avoir à se taper les tâches ménagères, Môssieur l'Artiste a une méthode en or: quand il doit faire la lessive il lave toujours le rouge avec le blanc et il fait tout bouillir histoire d'être sûr que si ça déteint pas, ça aura au moins rétréci. Il y a un mode d'emploi, à la laverie, hein. Mais s'il le suivait, il risquerait de faire ça correctement.

Pour l'aspiro, pareil. En plus, comme c'est une antiquité, il a pas trop à se forcer. Il tourne le bouton dans le mauvais sens et ça souffle au lieu d'aspirer, et alors on se retrouve, panique à bord, avec le truc qui nous crache, genre mitraillette, tous les vieux mégots, morceaux de verre, de chips, de bouffe moisie et autre caillasse en pleine poire, en pleins murs etc. Y'a même une fois une bille qu'a giclé pour nous péter une vitre. On a jamais su ce qu'elle foutait là, la bille, d'ailleurs.
Ou, plus simplement, il oublie de remettre un sac (je l'ai même soupconné de l'avoir enlevé) et notre momie de chez Miele se met à fumer plus fort que moi les soirs de stress, et faut courir couper le courant avant que ça explose. Après, en plus, je te raconte pas la galère pour réparer la machin, vu qu'il est pas bricoleur, Môssieur l'Artiste. Je pourrais bien le faire, mais merde, je suis pas sa mère, je vais pas réparer ses conneries. Mais bien sûr, malgré tout ça, Môssieur l'Artiste veut pas qu'on en rachète un neuf (ce qui nous coûterait moins cher, si on compte le vitrier dans l'histoire), parce que:

"Attends, il marche encore très bien, çui-là!!!"

Y'a que pour la vaisselle, j'ai trouvé le truc: à chaque truc mal lavé, il est de corvée pour le lendemain. Et s'il pète un verre, c'est la semaine d'office qu'il récupère. Deux semaines si c'est une flûte (heureusement pour lui, on boit pas beaucoup de champagne). N'empêche. Il a ses défauts, Môssieur l'Artiste, mais au moins, quand on reçoit des gens, les verres brillent tellement qu'on se croirait dans une pub pour le liquide vaisselle.

A suivre...

2006-03-28T14:48:36+02:00

"Dis, je pensais à un truc... On pourrait se marier!
- Ouais, on pourrait. On pourrait aussi décider de se jeter du haut d'une falaise!
- Putain, j'avais oublié que t'étais une romantique!
- Ah parce que c'est romantique, comme proposition, "on pourrait se marier"? Tu m'as sorti ça comme si tu parlais de faire repeindre la cuisine!
- De toutes façons, je sais pas pourquoi je m'acharne, t'es jamais contente!
- Ah! Tu veux me faire plaisir? Viens plutôt m'aider à déboucher les chiottes!"

Si je publie pas, c'est pas parce que j'ai trouvé du boulot, non; mais en lisant ça vous allez comprendre.

2006-03-23T19:19:29+01:00

"Chloé! Chloé, non, touche pas à ça!... Non, Chloé! CHLOE, NON! ... Voilà, c'est bien ma puce, repose ça... viens voir tonton Nico... Allez! Viens donner le marteau à tonton Nico! Merde. Margot! Y'a la gosse qu'a pris le marteau qui traînait par terre!
- Et pourquoi il traînait par terre, le marteau?!
- Ben, je savais pas où le foutre! Allez viens!
- Crève, je suis occupée! Et de toutes façons, c'est TON jour de baby-sitting, alors tu te démerdes!
- T'es vraiment une chienne, tu sais!... Allez, Chloé, vient donner le marteau à tonton Nico. Non. Non, Chloé, fais pas ça, c'est pas bien! Tonton Nico va se fâcher, tu sais! Mais où elle va? Où tu vas? Non, Chloé, reviens! Reviens! Non, Chloé, fais pas ça! Non, je vais me fâcher, tu sais! Non! NON!
- Putain, c'est quoi, tout ce boucan!
- C'est la petite qui donne des coups de marteau sur ton PC!
- Et merde... Mais pourquoi tu lui as pas repris?
- J'ai pas eu le temps!
- Tu te fous de ma gueule?
- Ben, je croyais pas qu'elle allait le faire! Et puis, t'avais qu'à venir, aussi!
- Ouais, t'as raison, c'est de ma faute! Je vais lui apprendre à donner des coups de marteau sur tes tibias, à la même, moi, on va voir si tu réagis pas!"

Connard.

Je reprends le questionnaire

2006-03-12T16:20:14+01:00

Comme j'ai pas grand-chose à dire, je reprends ce questionnaire trouvé chez Jude (voir dans ma blogroll).

Alors:

1) Une fois, ma mère, Maman Chérie que vous connaissez bien, maintenant, a décidé que puisqu'on était dans un restau quatre étoiles, le moment était sûrement bien choisi pour nous foutre la honte devant la foule de clients qui bondaient la salle. A cette époque mes parents étaient encore ensemble et ça se passait plutôt bien, donc je devais avoir dans les douze ans. En plein milieu du repas, elle a demandé à voir le chef. Elle lui a dit qu'au mieux, il pourrait être charcutier traiteur, vu la qualité de ce qu'on nous servait, et encore, pour des anorexiques, parce qu'il y avait pas grand chose dans les assiettes, par rapport au prix affiché. Mais que ça avait l'air d'être un bon garçon et que s'il voulait, elle lui filerait des conseils de cuisine. Faut quand même savoir qu'avant, elle avait demandé au sommelier ses qualifications, parce que le pinard à 200 balles la boutanche, elle avait goûté le même à Monoprix et pour dix fois moins cher, et que quand même, nous faire payer une telle piquette le prix du diamant au kilo, c'était nous prendre pour des cons.

2) Je n'ai jamais appris mes déclinaisons latines. Mais c'est normal, j'ai jamais fait de latin.

3) Quand j'avais cinq ans, mon frère en avait sept et sous prétexte qu'il savait lire et moi pas il me faisait tourner en bourrique. "Maman a écrit là que tu dois ranger ma chambre" "Papa dit ici que tu dois pas toucher à mes GI Jo" "Sur le frigo, c'est écrit que tu dois pas pleurer parce que je casse tes jouets, ça énerve maman". Quel connard, je vous jure.

4) Le collège, c'était assez chiant, faut dire. Mais c'est aussi la période où j'ai compris que pour une feignasse comme moi, être une gonzesse, c'était génial. "Monsieur, je peux pas faire de sport, j'ai mes cycles". J'ai dit cette phrase avant même de savoir ce qu'elle voulait dire. Et comme en plus j'étais pas régulière, j'avais toutes les bonnes excuses. En troisième, mon prof, c'était Monsieur Faget, et quand il m'a dit, un jour "me prends pas pour un con, Margot, t'avais déjà tes règles la semaine dernière!" je lui ai répondu "ah ouais? vous voulez voir mon tampon?". Ben au moins, j'ai échappé au sport, parce que j'ai passé deux heures dans le bureau du directeur.

5) Je n'oublierai jamais la fois où mon frangin s'est fait dépuceler. Il était en retard par rapport à moi sur ce plan-là. Un grand romantique, c'était. Et puis, surtout, au lycée, il était vraiment vilain. Comme à cette époque on se racontait tout, le lendemain il me sort "je te jure, Margot, cette fille-là, c'est la femme de ma vie!". C'était une nénette qu'il avait connue au lycée et ils s'étaient retrouvés par hasard deux ans après dans une soirée. Moins d'un mois après l'évènement, Eric reçoit une lettre de la "femme de sa vie". Julie, qu'elle s'appelait. Et en fait de lettre, c'était un faire-part. Elle se mariait en juin, il était invité. En fait, c'est le mariage que j'oublierai jamais. Parce que j'avais beau trouver toute cette histoire très drôle, y avait qu'à voir la tête d'Eric pour me faire chuter le moral, quand il m'a montré la lettre. Alors on y est allés tous les deux et on a foutu le bordel. Pas tant pour le venger que pour transformer tout ça en farce. Et c'est vrai qu'on a bien ri.

6) Une fois j'ai rencontré un mec qu'avait tout l'air d'un clodo avec ses sapes dégueulasses et sa barbe de trois jours. Sauf qu'en fait le type était tout fraîchement veuf et qu'il avait passé les deux jours suivant le décès de sa femme à errer dans Paris. Et que le "clodo" en question avait en fait plus d'argent sur son compte en banque que je n'en aurai jamais. Un bonhomme un peu bizarre, avec ses grandes phrases et ses grands principes, mais plutôt sympa, dans le fond. Et je suis assez contente de l'avoir rencontré, parce que sinon j'aurais peut-être pas de filleule, aujourd'hui.

7) Il y a ce type qui fait jamais la bouffe, jamais le ménage, jamais les courses, et qui trouve juste à dire que c'est normal, vu que lui, il paie le loyer. Bon, ok, il a raison. Mais quand même Nico, tu pourrais au moins changer les rouleaux de pq vide, non? ... bon, on laisse tomber.

8) Une fois, dans un bar j'étais avec Meilleure Amie. Moi j'avais déjà démissionné du bistro et elle c'était son jour de repos, alors on s'était dit que le meilleur endroit où passer la soirée, c'était dans un autre bistro où se venger sur les pauvres serveurs de tous ces connards qui nous font chier à longueur de temps. Enfin, elle, puisque moi j'avais démissionné. Logique. Donc on était parties se bourrer la gueule et Meilleure Amie me dit "je te parie qu'on paie pas un seul verre de la soirée". Ca, c'était un pari que je voulais bien tenir. La seule condition, c'était d'aller aux chiottes et de mettre ce que contenait le sac qu'elle me tendait. Une espèce de mini-top atroce, tellement moulant que ça faisait presque corset, j'avais les nibards sous le menton. Mais pour le trip, j'ai tenté le coup. Je suis revenue des chiottes avec mon déguisement de pouffe et elle m'a dit "maintenant tu bouges plus et dès que je te regarde, tu souris". Elle est d'abord allée parler au barman, a ramené deux verres en souriant. Dix minutes après, elle était partie voir une bande de mecs à une table, et à encore une autre un quart d'heure plus tard. Moi j'avais même pas besoin de me forcer à sourire j'étais morte de rire. Elle apportait les cocktails, on buvait, et pendant ce temps-là, elle repérait déjà les prochains pigeons. Tellement qu'à la fin, elle cherchait même plus à se lever. Elle fixait un bonhomme, elle lui faisait quantité de signes éloquents et il rappliquait. On a bien dû boire dix cocktails chacune, et effectivement, on en a pas payé un seul. Plus tard, elle m'a appris que pour les deux premiers verres, elle avait parié avec le barman, qu'elle connaissait un peu, que si elle arrivait à se faire offrir des coups toute la soirée, lui, il lui offrirait les deux premiers. Deux paris, donc. Gagnés tous les deux.

9) A midi je me suis levée. Je me suis couchée à six heures ce matin. J'ai pas fait la fête, hein: Meilleure Amie est partie en week-end et elle m'a laissée la petite. Elle a chialé toute la nuit parce qu'elle est en train de faire ses dents.

10) La nuit dernière ben je viens de vous le dire, j'ai pas fermé l'oeil. Entre six et sept la gosse l'a fermée, sûrement qu'elle avait besoin de reprendre son souffle et quand elle s'est remise à brailler, moi je commençais tout juste à m'endormir et j'ai jeté Nico hors du lit pour qu'il prennre le relai.

11) Si seulement je pouvais aller faire une sieste sans craindre que la môme recommence son cirque.

12) La prochaine fois que j'irai à l'église si c'est encore pour un mariage, j'emmènerai une caméra. Au mariage du meilleur ami de Nico, l'an dernier, le prêtre arrêtait pas de bafouiller et en plus il transpirait tellement que ça gouttait sur sa bible. Chaque fois que j'y repense, je regrette de pas avoir filmé ce grand moment.

13) J'aime bien toutes ces petites conneries plus ou moins décalées qui me donnent souvent l'impression que ma vie est une gigantesque farce.

14) Quand je tourne ma tête à gauche, j'ai mal au cou.

15) Quand je tourne ma tête à droite, j'ai mal au cou aussi. J'ai tendance à me faire des torticolis quand je dors mal.

16) Tu sais que je mens quand je dis que j'aime pas le chocolat, que je suis allergique à l'alcool et que je vais si peu souvent au tabac du coin que ma buraliste ne m'appelle pas par mon prénom. "Alors, ma petite Margot, comment ça va avec ton artiste? Tu sais, les artistes, ils sont pas stables, et pour l'avenir, c'est rien de sûr, hein! Alors que mon fils, lui, il est en école d'ingénieur et il va être très riche! En plus, il est beau, hein, mon fils, hein, pas vrai qu'il est beau? Vous iriez bien ensemble, ça c'est sûr! Mais vous, les jeunes, vous comprenez rien à rien et quand vous avez une idée en tête, hein! Toi, tu démords pas de ton peintre, et lui, il s'est fiancé avec une fille, je te dis que ça, elle est aussi bête que laide! Vraiment, quel gâchis! Allez, bonne journée, ma petite Margot, à demain, hein!"

17) A la fac, ben j'en sais rien, j'y suis jamais allée.

18) Si j'étais un personnage de série télé je serai Alyssa Milano. Je sais même plus comment s'appelle cette série avec les trois sorcières (ces derniers temps, ma télé est bloquée sur les télétubbies), mais je crois que n'importe quelle gonzesse aimerait être Alyssa Milano, non?

19) Le même jour l'an prochain, ben on sera très certainement le 12 mars 2007. Dingue, non?

20) Le pseudo qui m'irait le mieux, à vrai dire, j'en sais rien. Faut dire que j'ai pas l'habitude de m'appeler, même pas par mon prénom. Quand je soliloque, je m'appelle "ma grosse" mais c'est pas vraiment un pseudo. Vous avez des idées, vous?

21) J'ai du mal à comprendre ce qui m'a pris de vouloir répondre à cette connerie. M'enfin, j'en ai déjà fait plus de la moitié alors on va finir.

22) Si je retourne à l'école demain matin, j'arriverai sûrement en retard parce que j'ai du mal à me lever de bonne heure depuis que je bosse plus. Puis même à l'époque où j'allais à l'école j'étais souvent en retard. J'ai jamais été du matin. Doucement le matin, pas trop vite le soir, ça me va bien.

23) Tu sais que je t'aime bien parce que si je t'aimais pas tu le saurais. Parce que même dans le cas où je te le dis pas en face, soit Nico te fous à la porte, soit Meilleure Amie te colle un pain, soit, si tout le monde est dans de bonnes dispositions, y aura toujours Maman Chérie pour foutre les pieds dans le plat. Finalement, j'ai une bonne équipe de gardes du corps.

24) Si je gagne un prix, la première personne que je remercierai sera le membre du jury qui m'aura laissé lui graisser la patte.

25) J'espère que 2006? Oui. J'espère vraiment que 2006. Mais alors de tout mon coeur. Sincèrement.

26) Suivez mon conseil, ne dites jamais à la légère : "Allez, moi je le reprends, ton questionnaire, moi". Quand je pense qu'il y en a qui poussent l'acharnement thérapeutique jusqu'a répondre à 200 questions d'affilée, faut vraiment être con.

27) Le meilleur des petit déj c'est quand Nico pense à la rude nuit que j'ai passée avec cette gosse qui arrêtait pas de chialer, et qui, tout fatigué qu'il est lui-même, pense quand même à débarquer à midi dans la chambre avec des monceaux de tartines de nutella.

28) La chanson que j'adore mais que je n'ai pas, elle est sûrement sur le best of de Chris Isaac, vu que je l'ai pas. Et que j'aime bien Chris Isaac (mais si, vous savez, c'est le type qui chante Baby did the bad bad thing (B.O de Eyes Wide Shut) et No, I won't fall in love with you (le titre,c 'est sûrement pas ça, mais elle est sur la B.O de Pulp Fiction).

29) Si vous visitez ma ville natale, prenez quelques photos pour me dire à quoi ça ressemble, maintenant. Ca fait dix ans que j'y ai pas mis les pieds. Mais à l'époque, c'était pas si moche que ça.

30) Pourquoi personne ne dit jamais quand il a usé le dernier rouleau de pq jusqu'à la dernière feuille? C'est vrai, chez moi, c'est un peu comme un moulin, y en a toujours deux ou trois qui squattent, mais alors qu'ils soient deux ou trente c'est le même topo: dès que je pose mon cul sur les chiottes, j'ai intérêt à vérifier avant d'entamer quoi que ce soit que le dérouleur est pas vide (et à tous les coups il l'est). Ho, m'sieurs dames, ça vous le boucherait de me prévenir quand vous avez fini le rouleau et que vous savez pas où sont les réserves? ... Merci.

31) Si vous passez la nuit chez moi, vous avez intérêt à arriver tôt, parce qu'il y a un briefing de deux heurs minimum qui vous attend "Le PQ est là, si tu finis le rouleau; si t'as oublié où c'est ou si t'as la flemme, préviens-moi, je le changerai. Ca c'est le Nutella de MOI et si tu y touches, je t'énuclée. Si tu sais pas ce qu'énucléer veut dire, le dico est là, mais range le bien à sa place, c'est à dire la deuxième étagère du haut, pas la troisième, ni même la deuxième en partant du bas. C'est la deuxième étagère du haut, parce que c'est la hauteur minimale pour que les bouquins soient pas éclaboussés par la bière. Si tu veux vomir, tu vas aux chiottes. Si les chiottes sont occupées, tu peux pisser par la fenêtre ou gerber sur le balcon. PERSONNE ne vomit dans mon évier; la dernière fois que je l'ai débouché, ça m'a pris deux heures. Si tu as faim, tu prends ce qui traîne. Si y a rien qui traîne, tu demandes. Tu touches pas à mon Nutella. Etc, etc. Alors, toujours envie de venir chez moi?

32) Le monde peut très bien se passer de moi cinq minutes, excusez-moi, mais là, c'est vraiment urgent, toutes ces histoires de Nutella, moi, ça m'a donné faim.

33) Je préfère torcher le cul d'un éléphant plutôt que de laisser toucher qui que ce soit à mon Nutella (sauf si c'est pour me faire une tartine, évidemment, merci, c'est trop gentil). Là, cette fois je crois que le message est clair. En attendant l'éléphant, moi, je vais torcher ce questionnaire et aller finir mon maxipot familial que Nico m'a acheté lundi.

34) Le mieux, c'est que c'est l'avant-dernière question; j'entends la pâte à tartiner qui m'apelle depuis la cuisine. "Margot! Margot!"

35) Et au fait, vous avez vraiment lu cette merde jusqu'au bout? Z'êtes drôlement courageux!

On fait les présentations? n°3

2006-03-11T12:42:28+01:00

Numéro 3 et non des moindres, la personne que je vais vous présenter a tenu à garder l'anonymat, sous prétexte que " j'tiens pas à ce que tous les obsédés qui glandent sur la toile viennent m'emmerder à cause de tes conneries". Soit. Pas de nom. Donc numéro 3 se définira par quelques simples qualificatifs.

Numéro 3, donc, Meilleure Amie (et accessoirement aussi Mère de ma filleule).

Meilleure Amie est née avec une cuillère en argent dans la bouche. Meilleure Amie a fui le sein maternel, claqué tout son fric à Paname avant de se déclarer prolo et orpheline. Mais comme quoi on en revient toujours à ses premières amours, elle a fini par se faire engrosser par un monsieur plein de fric (mais c'est pas sa seule qualité, au monsieur, loin de là), qui lui a fait le parcours inverse de Meilleure Amie: né pauvre, mourra riche. Ca, c'est juste pour la description.

Parce que Meilleure Amie, numéro 3 et non des moindres, est sûrement la personne la plus barrée que je connaisse. Oui, pire que Maman Chérie. A la grande époque, Meilleure Amie s'est envoyée en l'air avec nombre de Rock Stars toutes plus célèbres les unes que les autres. Enfin, c'est ce qu'elle dit. Meilleure Amie dit beaucoup de choses. Elle a même osé me sortir qu'elle s'est tapé David Bowie, mais faut pas non plus me prendre pour une conne. Mais quand même, elle garde dans une boîte un exemplaire d'un magazine de merde étalée sur du papier glacée où y a une photo (floue) d'elle sortant d'un hôtel avec Liam Gallagher (ou un autre type édenté avec un nez à piquer du pain qui lui ressemble). Son petit moment de gloire en somme. Pourtant, quand elle était môme, elle a fait des compèt d'équitation au niveau national (et elle était pas dans les dernières du classement en plus), mais il paraît que ça, ça compte pas).

Meilleure Amie et mère de ma filleule aurait pu être avocate, mais son rêve à elle c'était d'être coiffeuse. Elle tient son salon depuis deux ans, quelque part dans le Marais (là encore, pas le droit de préciser, parce qu'elle veut pas que les tarés de nain taire net viennent la faire chier chez elle). C'est le père de ma filleule qu'a fait du mécénat, puisqu'il en avait les moyens: il lui a payé ses cours du soir et lui a filé la thune pour pouvoir ouvrir. Là-bas, elle coupe et tond les tifs sur fond punk: couleurs éclatantes, miroirs psychédéliques. Et toute l'histoire du punk qui gueule dans les hauts parleurs: de NOFX à Blink182, des Béruriers Noirs et Ludwig Van 88 aux Wampas. Ses cheveux à elle, ils sont passés par toutes les formes et toutes les couleurs. En dreads, en crête, rasés, en brosse, en rouge, en bleu, en rose, en vert. Meilleure Amie est blonde, à la base, mais tant qu'elle est sapée, y a que ses sourcils qui la trahissent. En ce moment, elle a un espèce de carré mauve, tondu sous la longueur.

Meilleure Amie fait peur, des fois. Un soir, dans la métro, un type bourré est venu nous emmerder. Avant que j'aie eu le temps d'envoyer chier le connard, elle lui avait déjà collé une droite. Le type s'est vautré et nous on a changé de wagon, parce que les gens nous regardaient bizarrement. Meilleure Amie a ri :"Si c'était lui qui nous avait frappées, ils auraient trouvé ça normal", qu'elle a dit. "Et ils auraient pas bougé le petit doigt." Meilleure amie se fout de ce que pensent les gens. Meilleure Amie ne respecte que ceux qui le méritent. Les gonzesses sont pas nombreuses, et les mecs encore moins, y en a que trois. Et dedans y a pas son père parce qu'elle l'a pas connu. "Et puis, fallait qu'il soit bien con pour épouser ma mère".

Y a pas grand monde qui vient se faire coiffer chez elle, mais Meilleure Amie s'en branle. Elle fait ce qu'elle a toujours rêvé de faire. Et si elle a pas assez à la fin du mois, c'est le Grand Mécène qui paie tout, bien content de le faire. Et elle est ravie de le coiffer, même si elle se contente de lui rafraîchir sa coupe BCBG. Elle démord pas de l'idée qu'un jour elle pourra lui faire une crête arc-en-ciel. Moi, pendant qu'elle bosse, je lui garde la gamine. La gosse la plus mignonne et la plus maline que j'aie jamais vue. Bien à l'image de sa mère. Parce que si Meilleure Amie était pas haute comme trois pommes et qu'elle se sapait correctement, elle aurait carrément pu faire carrière dans le mannequinat. Mais un mannequin avec un cerveau ça aurait détonné. Bref, je garde la petite. Belle comme un coeur, rusée comme un renard. Fringuée dans des tons pastels à dégueuler, comme toutes les mômes de son âge, ses boucles dorées coiffées de manière on ne peut plus académique. "C'est pas parce que sa mère est cinglé qu'elle doit forcément le subir", dit Meilleure Amie. Moi je dis que sa mère est peut-être barge, mais que ce sera la maman la plus géniale du monde.

Je vous jure, je suis trop con...

2006-03-06T21:28:30+01:00

"Hé, Margot, je crois que ma môme a encore cradé sa couche, tu veux bien jeter un oeil, je suis occupée!
- Attends, tu peux bien finir ton bouquin un autre jour, non? Je suis pas préposée aux couches, moi!
- Putain, mais t'es vraiment une mal baisée! C'est ta filleule, bordel, tu pourrais faire un effort!
- Et maintenant, tu veux me prendre par les sentiments alors que c'est toi qui dis des grossièretés devant ta fille? Ok, je vais la nettoyer, sa merde, mais tu lui diras quoi, à ta gosse, quand elle te demandera ce que ça veut dire, "mal baisée"?
- Ben, je lui dirai de demander à sa tata Margot!
- Connasse."

On fait les présentations? n°2

2006-02-27T21:50:00+01:00

Voyant que Maman Chérie avait obtenu nombre de suffrages et avait même
(soulevé quelques queues)
chamboulé quelques coeurs, je me suis dit qu'on était sur la bonne voie. On va donc enchaîner sur le n°2.

N°2, l'irremplaçable, l'impayable (sauf en nature, avis à celles que ça intéresse; c'est pas que je sois pressée de me débarrasser de Laura, mais si), Eric, mon Délicat Frangin.

Eric, mon Délicat Frangin est beau comme un dieu (mais je suis pas objective, c'est mon frère) et con comme une bite (mais je suis pas obj... euh, si, pour le coup). A vrai dire, j'exagère un peu, y a quand même des fois où il remonte un peu le niveau. Comme cette fois où il a eu la bonne idée de m'appeler avant de se balancer par la fenêtre. Mais je tiens à insister sur le fait que le niveau n'a été remonté que de peu ce jour-là, parce que quitte à me gâcher le moral avec ses idées suicidaires, il aurait au moins pu m'appeler à une heure plus décente. A croire qu'on ne peut se foutre en l'air qu'aux heures de pointe ou à quatre heures du matin.

Eric, mon Délicat Frangin, n'a pas hérité de son surnom sans raisons. Le délicat de la famille, c'était lui. C'était lui qu'il fallait protéger à tout prix, lui le plus fragile. Moi, quand je déprimais, on pensait que je voulais juste me faire remarquer. Honnêtement, c'était un peu vrai. N'empêche que ça marchait pas. Mais je lui en veux pas. C'est impossible de lui en vouloir. Je l'ai un peu envié, c'est vrai, je l'envie encore des fois; c'est dur de pas envier quelqu'un que tout le monde aime au premier regard. En fait, j'en veux à personne: Papa Adoré est mort depuis des années (en fait, c'est à cause de sa mort qu'Eric a essayé d'embrasser le bitume) et Maman Chérie, si je vous ai bien décrit le personnage, vous avez dû comprendre que j'ai à la fois trop de griefs à son égard, et qu'en même temps je suis incapable de lui en vouloir très longtemps, à elle aussi.

Mais bref. Eric se veut torturé (alors qu'il est l'un des types les plus équilibrés que je connaisse, et sa Laura d'Amûûr n'a rien à voir là-dedans), et moi, je fais la béquille et ça me va très bien. D'ailleurs, si j'aime pas Laura, dans le fond, c'est parce qu'elle m'a piqué mon rôle. Déjà quand elle était que sa psy, je l'aimais pas. A quoi vous servez, quand les psy viennent vous démettre de vos fonctions de mouchoir? Enfin, si à lui ça lui va, je suppose que je dois fermer ma gueule. Je devrais profiter de mon repos, je récupérerais mon rôle bien assez tôt.

Si les termes de Délicat Frangin sont ceux auxquels je l'associe, c'est qu'Eric a pour caractéristique première d'être un grossier personnage, obscène, moqueur et je-m'enfoutiste. Tous les bons gènes de sa maman. D'ailleurs, quand ils s'y mettent tous les deux, c'est dur de les départager. Faut quand même savoir qu'à l'époque où il était encore dans son école d'architecture, une fois, il a gerbé sur les pieds d'un de ses profs. Et ce qu'il lui a dit, pour s'excuser, c'est qu'il était désolé, mais qu'il avait une gastro et qu'il pensait avoir le temps d'aller jusqu'à la poubelle. Et le pire, c'est que c'était vrai, pas un seul instant il avait pensé à mal, c'était un prof qu'il aimait bien. N'empêche que le lendemain, on l'a foutu dehors. Et il en parle toujours comme d'une profonde injustice: "depuis quand on vire les gens, juste parce qu'ils sont malades?". Mon Délicat Frangin m'a également fait remarquer, un jour, à l'époque où j'étais en surpoids: "bah putain, si tu compenses l'absence de sexe par la bouffe, tu dois être une sacrée nympho, ma cochonne!". Ca, c'était à l'époque où il tentait la fac de psycho. Eric a bien dû passer dix ans à la fac sans obtenir un seul diplôme; quand il se faisait chier, il changeait de cursus. Je crois qu'il pourrait être dans le guiness des records, catégorie "formations mutiples et inachevées".

Eric, mon Délicat Frangin, est donc grossier, fainéant, égocentrique, menteur, vulgaire, scabreux, en bref, l'homme idéal. Mais ça, c'était jusqu'à ce qu'il rencontre Laura. Bon, évidemment, quand elle est pas là, on constate qu'il a pas vraiment changé, mais dès qu'elle pointe le bout de ses tétons, il devient sérieux, parle avec intérêt de son nouveau boulot (déniché grâce à elle), s'extasie sur son bon goût (elle lui a refait toute sa garde robe: du gris, du gris, et que du gris, avec un peu de marron par-ci, par-là), ses talents culinaires (c'est vrai que la dernière fois qu'on a bouffé chez eux, le rôti était à peine calciné) et j'en passe. On dirait un petit toutou bavant aux pieds de sa maîtresse. Pire que ça, on dirait un mec ordinaire. Le plus surprenant, c'est que ça a l'air de le rendre heureux. Déjà deux ans que ça dure... y'aurait pas un volontaire pour trousser une petite psy propre sur elle, juste pour écailler un peu sa carapace de perfection? Puis pour savoir aussi si elle est aussi bonne au pieu que l'imagine Maman Chérie; parce qu'à la voir avec son noyau d'olive dans le cul, on a du mal à imaginer qu'elle sache faire autre chose que la planche.

On fait les présentations? n°1

2006-02-24T19:35:45+01:00

Je me suis dit que vous me connaissiez pas beaucoup. Enfin, je pourrais te tutoyer, toi l'unique lecteur de ce blog, mais le vous, ça fait plus important. Alors j'ai pensé que je pourrais vous présenter les quelques pékins de mon entourage. Et comme dans l'ensemble, ils sont plus barges les uns que les autres, j'ai même eu l'audace de penser que ça pourrait t'intéresser, t'imagines un peu?

Alors, n°1, la seule, l'unique, Maman Chérie.

Maman Chérie est fan de JPP, non, pas le fouteux oublié, mais le présentateur télé au nom d'anisette qui fait mouiller sa culotte à la ménagère de plus de cinquante ans. Maman Chérie regarde son journal tous les jours. A l'époque où ça allait mal entre Jean-Pierre Ricard et sa Nathalie marquée, elle lui a écrit trois fois par semaine. Croyez-le ou non, le rustre ne lui a jamais répondu. Et comme l'infâme s'est remis avec sa femme, Maman Chérie dit qu'elle boycotte. Mais je sais que si je l'appelle entre treize heures et quinze heures (oui, parce qu'après elle enchaîne sur les Boeufs de Labour) je vais la surprendre en plein parjure.

Maman Chérie a eu cinquante-et-un an il y a trois jours, et Eric, mon délicat frangin, lui a offert un godemichet. Parce que Maman Chérie est une allumée du cul. Maman Chérie me surprend tous les jours. Entre mes seize et mes dix-huit ans, après qu'elle a divorcé de (maintenant feu) Papa Adoré, Maman Chérie essayait de me faire croire que les divers messieurs que je trouvais dans la cuisine au réveil (souvent plus proches de mon âge que du sien) avaient une bonne raison d'y être. Et j'avais beau lui opposer qu'on ne répare pas un lave-vaisselle en slip, elle ne démordait jamais. Maman Chérie est opinâtre.

L'an dernier, Eric a nous a invitées, Maman Chérie et moi à dîner chez lui. Il voulait présenter à Maman Chérie sa petite amie avec qui il était depuis plus de six mois. Un record depuis longtemps. Pendant le repas, Maman Chérie a fait remarquer à Eric qu'elle était vraiment heureuse qu'il ait arrêté sa thérapie. "Cette bonne femme se fichait de toi, la preuve, tu n'as jamais été aussi bien que depuis que tu as arrêté de la consulter". Moi, j'ai même pas eu le temps de lui donner un coup de pied pour la faire taire. Laura, la copine d'Eric, s'est levé d'un bond et a foudroyé Maman Chérie du regard avant de quitter la table. Alors Eric furieux a expliqué le plus calmement possible à Maman Chérie que s'il ne suivait plus sa thérapie, c'est parce qu'il était tombé amoureux de sa psy et que c'était réciproque. Ils avaient préféré se lancer dans un autre type de relation, c'est ce qu'il a dit. Alors Maman Chérie a enfourné un morceau de gigot avant de rétorquer: "Eh bien, si vous êtes ensemble depuis tout ce temps, c'est qu'elle est meilleure au lit que dans son cabinet, c'est toujours ça de pris". Maman Chérie n'a pas son pareil pour mettre les pieds dans le plat. Mais heureusement pour elle, Maman Chérie est sans gêne.

J'aurais encore des tonnes d'exemples. Maman chérie est envahissante, Maman Chérie est égocentrique, Maman Chérie est plus délurée que je l'ai jamais été. Mais même si Maman Chérie n'écoute rien mieux que le son de sa propre voix, personne mieux qu'elle ne sait me redonner le sourire. Maman Chérie est un monument. Elle est le genre de personnes qui pourrait faire s'écrouler le monde. Ou le redresser juste en claquant des doigts. Maman Chérie est unique. Et c'est tant mieux. Parce que deux comme elles, c'est des coups à vous faire une guerre mondiale. Maman Chérie est géniale: Maman Chérie est catastrophique. Maman Chérie est spécialiste en ce qui concerne toutes ces petites choses qui peuvent aussi bien vous gâcher la vie que vous l'illuminer pour la journée, selon ce qu'elle choisit. Maman Chérie n'aime pas Laura, qu'elle trouve trop susceptible. Je ne l'aime pas trop non plus, même si moi, je me tais. Mais quand Laura, sur conseil d'Eric, lui a offert un livre sur le sexe tantrique et que Maman Chérie a juste répondu "Oh, comme c'est gentil! ... si seulement je ne l'avais pas déjà", moi, je souriais jusqu'aux oreilles.