La Reine Margot etc

"Dis, je pensais à un truc... On pourrait se marier!
- Ouais, on pourrait. On pourrait aussi décider de se jeter du haut d'une falaise!
- Putain, j'avais oublié que t'étais une romantique!
- Ah parce que c'est romantique, comme proposition, "on pourrait se marier"? Tu m'as sorti ça comme si tu parlais de faire repeindre la cuisine!
- De toutes façons, je sais pas pourquoi je m'acharne, t'es jamais contente!
- Ah! Tu veux me faire plaisir? Viens plutôt m'aider à déboucher les chiottes!"

"Chloé! Chloé, non, touche pas à ça!... Non, Chloé! CHLOE, NON! ... Voilà, c'est bien ma puce, repose ça... viens voir tonton Nico... Allez! Viens donner le marteau à tonton Nico! Merde. Margot! Y'a la gosse qu'a pris le marteau qui traînait par terre!
- Et pourquoi il traînait par terre, le marteau?!
- Ben, je savais pas où le foutre! Allez viens!
- Crève, je suis occupée! Et de toutes façons, c'est TON jour de baby-sitting, alors tu te démerdes!
- T'es vraiment une chienne, tu sais!... Allez, Chloé, vient donner le marteau à tonton Nico. Non. Non, Chloé, fais pas ça, c'est pas bien! Tonton Nico va se fâcher, tu sais! Mais où elle va? Où tu vas? Non, Chloé, reviens! Reviens! Non, Chloé, fais pas ça! Non, je vais me fâcher, tu sais! Non! NON!
- Putain, c'est quoi, tout ce boucan!
- C'est la petite qui donne des coups de marteau sur ton PC!
- Et merde... Mais pourquoi tu lui as pas repris?
- J'ai pas eu le temps!
- Tu te fous de ma gueule?
- Ben, je croyais pas qu'elle allait le faire! Et puis, t'avais qu'à venir, aussi!
- Ouais, t'as raison, c'est de ma faute! Je vais lui apprendre à donner des coups de marteau sur tes tibias, à la même, moi, on va voir si tu réagis pas!"

Connard.

Comme j'ai pas grand-chose à dire, je reprends ce questionnaire trouvé chez Jude (voir dans ma blogroll).

Alors:

1) Une fois, ma mère, Maman Chérie que vous connaissez bien, maintenant, a décidé que puisqu'on était dans un restau quatre étoiles, le moment était sûrement bien choisi pour nous foutre la honte devant la foule de clients qui bondaient la salle. A cette époque mes parents étaient encore ensemble et ça se passait plutôt bien, donc je devais avoir dans les douze ans. En plein milieu du repas, elle a demandé à voir le chef. Elle lui a dit qu'au mieux, il pourrait être charcutier traiteur, vu la qualité de ce qu'on nous servait, et encore, pour des anorexiques, parce qu'il y avait pas grand chose dans les assiettes, par rapport au prix affiché. Mais que ça avait l'air d'être un bon garçon et que s'il voulait, elle lui filerait des conseils de cuisine. Faut quand même savoir qu'avant, elle avait demandé au sommelier ses qualifications, parce que le pinard à 200 balles la boutanche, elle avait goûté le même à Monoprix et pour dix fois moins cher, et que quand même, nous faire payer une telle piquette le prix du diamant au kilo, c'était nous prendre pour des cons.

2) Je n'ai jamais appris mes déclinaisons latines. Mais c'est normal, j'ai jamais fait de latin.

3) Quand j'avais cinq ans, mon frère en avait sept et sous prétexte qu'il savait lire et moi pas il me faisait tourner en bourrique. "Maman a écrit là que tu dois ranger ma chambre" "Papa dit ici que tu dois pas toucher à mes GI Jo" "Sur le frigo, c'est écrit que tu dois pas pleurer parce que je casse tes jouets, ça énerve maman". Quel connard, je vous jure.

4) Le collège, c'était assez chiant, faut dire. Mais c'est aussi la période où j'ai compris que pour une feignasse comme moi, être une gonzesse, c'était génial. "Monsieur, je peux pas faire de sport, j'ai mes cycles". J'ai dit cette phrase avant même de savoir ce qu'elle voulait dire. Et comme en plus j'étais pas régulière, j'avais toutes les bonnes excuses. En troisième, mon prof, c'était Monsieur Faget, et quand il m'a dit, un jour "me prends pas pour un con, Margot, t'avais déjà tes règles la semaine dernière!" je lui ai répondu "ah ouais? vous voulez voir mon tampon?". Ben au moins, j'ai échappé au sport, parce que j'ai passé deux heures dans le bureau du directeur.

5) Je n'oublierai jamais la fois où mon frangin s'est fait dépuceler. Il était en retard par rapport à moi sur ce plan-là. Un grand romantique, c'était. Et puis, surtout, au lycée, il était vraiment vilain. Comme à cette époque on se racontait tout, le lendemain il me sort "je te jure, Margot, cette fille-là, c'est la femme de ma vie!". C'était une nénette qu'il avait connue au lycée et ils s'étaient retrouvés par hasard deux ans après dans une soirée. Moins d'un mois après l'évènement, Eric reçoit une lettre de la "femme de sa vie". Julie, qu'elle s'appelait. Et en fait de lettre, c'était un faire-part. Elle se mariait en juin, il était invité. En fait, c'est le mariage que j'oublierai jamais. Parce que j'avais beau trouver toute cette histoire très drôle, y avait qu'à voir la tête d'Eric pour me faire chuter le moral, quand il m'a montré la lettre. Alors on y est allés tous les deux et on a foutu le bordel. Pas tant pour le venger que pour transformer tout ça en farce. Et c'est vrai qu'on a bien ri.

6) Une fois j'ai rencontré un mec qu'avait tout l'air d'un clodo avec ses sapes dégueulasses et sa barbe de trois jours. Sauf qu'en fait le type était tout fraîchement veuf et qu'il avait passé les deux jours suivant le décès de sa femme à errer dans Paris. Et que le "clodo" en question avait en fait plus d'argent sur son compte en banque que je n'en aurai jamais. Un bonhomme un peu bizarre, avec ses grandes phrases et ses grands principes, mais plutôt sympa, dans le fond. Et je suis assez contente de l'avoir rencontré, parce que sinon j'aurais peut-être pas de filleule, aujourd'hui.

7) Il y a ce type qui fait jamais la bouffe, jamais le ménage, jamais les courses, et qui trouve juste à dire que c'est normal, vu que lui, il paie le loyer. Bon, ok, il a raison. Mais quand même Nico, tu pourrais au moins changer les rouleaux de pq vide, non? ... bon, on laisse tomber.

8) Une fois, dans un bar j'étais avec Meilleure Amie. Moi j'avais déjà démissionné du bistro et elle c'était son jour de repos, alors on s'était dit que le meilleur endroit où passer la soirée, c'était dans un autre bistro où se venger sur les pauvres serveurs de tous ces connards qui nous font chier à longueur de temps. Enfin, elle, puisque moi j'avais démissionné. Logique. Donc on était parties se bourrer la gueule et Meilleure Amie me dit "je te parie qu'on paie pas un seul verre de la soirée". Ca, c'était un pari que je voulais bien tenir. La seule condition, c'était d'aller aux chiottes et de mettre ce que contenait le sac qu'elle me tendait. Une espèce de mini-top atroce, tellement moulant que ça faisait presque corset, j'avais les nibards sous le menton. Mais pour le trip, j'ai tenté le coup. Je suis revenue des chiottes avec mon déguisement de pouffe et elle m'a dit "maintenant tu bouges plus et dès que je te regarde, tu souris". Elle est d'abord allée parler au barman, a ramené deux verres en souriant. Dix minutes après, elle était partie voir une bande de mecs à une table, et à encore une autre un quart d'heure plus tard. Moi j'avais même pas besoin de me forcer à sourire j'étais morte de rire. Elle apportait les cocktails, on buvait, et pendant ce temps-là, elle repérait déjà les prochains pigeons. Tellement qu'à la fin, elle cherchait même plus à se lever. Elle fixait un bonhomme, elle lui faisait quantité de signes éloquents et il rappliquait. On a bien dû boire dix cocktails chacune, et effectivement, on en a pas payé un seul. Plus tard, elle m'a appris que pour les deux premiers verres, elle avait parié avec le barman, qu'elle connaissait un peu, que si elle arrivait à se faire offrir des coups toute la soirée, lui, il lui offrirait les deux premiers. Deux paris, donc. Gagnés tous les deux.

9) A midi je me suis levée. Je me suis couchée à six heures ce matin. J'ai pas fait la fête, hein: Meilleure Amie est partie en week-end et elle m'a laissée la petite. Elle a chialé toute la nuit parce qu'elle est en train de faire ses dents.

10) La nuit dernière ben je viens de vous le dire, j'ai pas fermé l'oeil. Entre six et sept la gosse l'a fermée, sûrement qu'elle avait besoin de reprendre son souffle et quand elle s'est remise à brailler, moi je commençais tout juste à m'endormir et j'ai jeté Nico hors du lit pour qu'il prennre le relai.

11) Si seulement je pouvais aller faire une sieste sans craindre que la môme recommence son cirque.

12) La prochaine fois que j'irai à l'église si c'est encore pour un mariage, j'emmènerai une caméra. Au mariage du meilleur ami de Nico, l'an dernier, le prêtre arrêtait pas de bafouiller et en plus il transpirait tellement que ça gouttait sur sa bible. Chaque fois que j'y repense, je regrette de pas avoir filmé ce grand moment.

13) J'aime bien toutes ces petites conneries plus ou moins décalées qui me donnent souvent l'impression que ma vie est une gigantesque farce.

14) Quand je tourne ma tête à gauche, j'ai mal au cou.

15) Quand je tourne ma tête à droite, j'ai mal au cou aussi. J'ai tendance à me faire des torticolis quand je dors mal.

16) Tu sais que je mens quand je dis que j'aime pas le chocolat, que je suis allergique à l'alcool et que je vais si peu souvent au tabac du coin que ma buraliste ne m'appelle pas par mon prénom. "Alors, ma petite Margot, comment ça va avec ton artiste? Tu sais, les artistes, ils sont pas stables, et pour l'avenir, c'est rien de sûr, hein! Alors que mon fils, lui, il est en école d'ingénieur et il va être très riche! En plus, il est beau, hein, mon fils, hein, pas vrai qu'il est beau? Vous iriez bien ensemble, ça c'est sûr! Mais vous, les jeunes, vous comprenez rien à rien et quand vous avez une idée en tête, hein! Toi, tu démords pas de ton peintre, et lui, il s'est fiancé avec une fille, je te dis que ça, elle est aussi bête que laide! Vraiment, quel gâchis! Allez, bonne journée, ma petite Margot, à demain, hein!"

17) A la fac, ben j'en sais rien, j'y suis jamais allée.

18) Si j'étais un personnage de série télé je serai Alyssa Milano. Je sais même plus comment s'appelle cette série avec les trois sorcières (ces derniers temps, ma télé est bloquée sur les télétubbies), mais je crois que n'importe quelle gonzesse aimerait être Alyssa Milano, non?

19) Le même jour l'an prochain, ben on sera très certainement le 12 mars 2007. Dingue, non?

20) Le pseudo qui m'irait le mieux, à vrai dire, j'en sais rien. Faut dire que j'ai pas l'habitude de m'appeler, même pas par mon prénom. Quand je soliloque, je m'appelle "ma grosse" mais c'est pas vraiment un pseudo. Vous avez des idées, vous?

21) J'ai du mal à comprendre ce qui m'a pris de vouloir répondre à cette connerie. M'enfin, j'en ai déjà fait plus de la moitié alors on va finir.

22) Si je retourne à l'école demain matin, j'arriverai sûrement en retard parce que j'ai du mal à me lever de bonne heure depuis que je bosse plus. Puis même à l'époque où j'allais à l'école j'étais souvent en retard. J'ai jamais été du matin. Doucement le matin, pas trop vite le soir, ça me va bien.

23) Tu sais que je t'aime bien parce que si je t'aimais pas tu le saurais. Parce que même dans le cas où je te le dis pas en face, soit Nico te fous à la porte, soit Meilleure Amie te colle un pain, soit, si tout le monde est dans de bonnes dispositions, y aura toujours Maman Chérie pour foutre les pieds dans le plat. Finalement, j'ai une bonne équipe de gardes du corps.

24) Si je gagne un prix, la première personne que je remercierai sera le membre du jury qui m'aura laissé lui graisser la patte.

25) J'espère que 2006? Oui. J'espère vraiment que 2006. Mais alors de tout mon coeur. Sincèrement.

26) Suivez mon conseil, ne dites jamais à la légère : "Allez, moi je le reprends, ton questionnaire, moi". Quand je pense qu'il y en a qui poussent l'acharnement thérapeutique jusqu'a répondre à 200 questions d'affilée, faut vraiment être con.

27) Le meilleur des petit déj c'est quand Nico pense à la rude nuit que j'ai passée avec cette gosse qui arrêtait pas de chialer, et qui, tout fatigué qu'il est lui-même, pense quand même à débarquer à midi dans la chambre avec des monceaux de tartines de nutella.

28) La chanson que j'adore mais que je n'ai pas, elle est sûrement sur le best of de Chris Isaac, vu que je l'ai pas. Et que j'aime bien Chris Isaac (mais si, vous savez, c'est le type qui chante Baby did the bad bad thing (B.O de Eyes Wide Shut) et No, I won't fall in love with you (le titre,c 'est sûrement pas ça, mais elle est sur la B.O de Pulp Fiction).

29) Si vous visitez ma ville natale, prenez quelques photos pour me dire à quoi ça ressemble, maintenant. Ca fait dix ans que j'y ai pas mis les pieds. Mais à l'époque, c'était pas si moche que ça.

30) Pourquoi personne ne dit jamais quand il a usé le dernier rouleau de pq jusqu'à la dernière feuille? C'est vrai, chez moi, c'est un peu comme un moulin, y en a toujours deux ou trois qui squattent, mais alors qu'ils soient deux ou trente c'est le même topo: dès que je pose mon cul sur les chiottes, j'ai intérêt à vérifier avant d'entamer quoi que ce soit que le dérouleur est pas vide (et à tous les coups il l'est). Ho, m'sieurs dames, ça vous le boucherait de me prévenir quand vous avez fini le rouleau et que vous savez pas où sont les réserves? ... Merci.

31) Si vous passez la nuit chez moi, vous avez intérêt à arriver tôt, parce qu'il y a un briefing de deux heurs minimum qui vous attend "Le PQ est là, si tu finis le rouleau; si t'as oublié où c'est ou si t'as la flemme, préviens-moi, je le changerai. Ca c'est le Nutella de MOI et si tu y touches, je t'énuclée. Si tu sais pas ce qu'énucléer veut dire, le dico est là, mais range le bien à sa place, c'est à dire la deuxième étagère du haut, pas la troisième, ni même la deuxième en partant du bas. C'est la deuxième étagère du haut, parce que c'est la hauteur minimale pour que les bouquins soient pas éclaboussés par la bière. Si tu veux vomir, tu vas aux chiottes. Si les chiottes sont occupées, tu peux pisser par la fenêtre ou gerber sur le balcon. PERSONNE ne vomit dans mon évier; la dernière fois que je l'ai débouché, ça m'a pris deux heures. Si tu as faim, tu prends ce qui traîne. Si y a rien qui traîne, tu demandes. Tu touches pas à mon Nutella. Etc, etc. Alors, toujours envie de venir chez moi?

32) Le monde peut très bien se passer de moi cinq minutes, excusez-moi, mais là, c'est vraiment urgent, toutes ces histoires de Nutella, moi, ça m'a donné faim.

33) Je préfère torcher le cul d'un éléphant plutôt que de laisser toucher qui que ce soit à mon Nutella (sauf si c'est pour me faire une tartine, évidemment, merci, c'est trop gentil). Là, cette fois je crois que le message est clair. En attendant l'éléphant, moi, je vais torcher ce questionnaire et aller finir mon maxipot familial que Nico m'a acheté lundi.

34) Le mieux, c'est que c'est l'avant-dernière question; j'entends la pâte à tartiner qui m'apelle depuis la cuisine. "Margot! Margot!"

35) Et au fait, vous avez vraiment lu cette merde jusqu'au bout? Z'êtes drôlement courageux!

Numéro 3 et non des moindres, la personne que je vais vous présenter a tenu à garder l'anonymat, sous prétexte que " j'tiens pas à ce que tous les obsédés qui glandent sur la toile viennent m'emmerder à cause de tes conneries". Soit. Pas de nom. Donc numéro 3 se définira par quelques simples qualificatifs.

Numéro 3, donc, Meilleure Amie (et accessoirement aussi Mère de ma filleule).

Meilleure Amie est née avec une cuillère en argent dans la bouche. Meilleure Amie a fui le sein maternel, claqué tout son fric à Paname avant de se déclarer prolo et orpheline. Mais comme quoi on en revient toujours à ses premières amours, elle a fini par se faire engrosser par un monsieur plein de fric (mais c'est pas sa seule qualité, au monsieur, loin de là), qui lui a fait le parcours inverse de Meilleure Amie: né pauvre, mourra riche. Ca, c'est juste pour la description.

Parce que Meilleure Amie, numéro 3 et non des moindres, est sûrement la personne la plus barrée que je connaisse. Oui, pire que Maman Chérie. A la grande époque, Meilleure Amie s'est envoyée en l'air avec nombre de Rock Stars toutes plus célèbres les unes que les autres. Enfin, c'est ce qu'elle dit. Meilleure Amie dit beaucoup de choses. Elle a même osé me sortir qu'elle s'est tapé David Bowie, mais faut pas non plus me prendre pour une conne. Mais quand même, elle garde dans une boîte un exemplaire d'un magazine de merde étalée sur du papier glacée où y a une photo (floue) d'elle sortant d'un hôtel avec Liam Gallagher (ou un autre type édenté avec un nez à piquer du pain qui lui ressemble). Son petit moment de gloire en somme. Pourtant, quand elle était môme, elle a fait des compèt d'équitation au niveau national (et elle était pas dans les dernières du classement en plus), mais il paraît que ça, ça compte pas).

Meilleure Amie et mère de ma filleule aurait pu être avocate, mais son rêve à elle c'était d'être coiffeuse. Elle tient son salon depuis deux ans, quelque part dans le Marais (là encore, pas le droit de préciser, parce qu'elle veut pas que les tarés de nain taire net viennent la faire chier chez elle). C'est le père de ma filleule qu'a fait du mécénat, puisqu'il en avait les moyens: il lui a payé ses cours du soir et lui a filé la thune pour pouvoir ouvrir. Là-bas, elle coupe et tond les tifs sur fond punk: couleurs éclatantes, miroirs psychédéliques. Et toute l'histoire du punk qui gueule dans les hauts parleurs: de NOFX à Blink182, des Béruriers Noirs et Ludwig Van 88 aux Wampas. Ses cheveux à elle, ils sont passés par toutes les formes et toutes les couleurs. En dreads, en crête, rasés, en brosse, en rouge, en bleu, en rose, en vert. Meilleure Amie est blonde, à la base, mais tant qu'elle est sapée, y a que ses sourcils qui la trahissent. En ce moment, elle a un espèce de carré mauve, tondu sous la longueur.

Meilleure Amie fait peur, des fois. Un soir, dans la métro, un type bourré est venu nous emmerder. Avant que j'aie eu le temps d'envoyer chier le connard, elle lui avait déjà collé une droite. Le type s'est vautré et nous on a changé de wagon, parce que les gens nous regardaient bizarrement. Meilleure Amie a ri :"Si c'était lui qui nous avait frappées, ils auraient trouvé ça normal", qu'elle a dit. "Et ils auraient pas bougé le petit doigt." Meilleure amie se fout de ce que pensent les gens. Meilleure Amie ne respecte que ceux qui le méritent. Les gonzesses sont pas nombreuses, et les mecs encore moins, y en a que trois. Et dedans y a pas son père parce qu'elle l'a pas connu. "Et puis, fallait qu'il soit bien con pour épouser ma mère".

Y a pas grand monde qui vient se faire coiffer chez elle, mais Meilleure Amie s'en branle. Elle fait ce qu'elle a toujours rêvé de faire. Et si elle a pas assez à la fin du mois, c'est le Grand Mécène qui paie tout, bien content de le faire. Et elle est ravie de le coiffer, même si elle se contente de lui rafraîchir sa coupe BCBG. Elle démord pas de l'idée qu'un jour elle pourra lui faire une crête arc-en-ciel. Moi, pendant qu'elle bosse, je lui garde la gamine. La gosse la plus mignonne et la plus maline que j'aie jamais vue. Bien à l'image de sa mère. Parce que si Meilleure Amie était pas haute comme trois pommes et qu'elle se sapait correctement, elle aurait carrément pu faire carrière dans le mannequinat. Mais un mannequin avec un cerveau ça aurait détonné. Bref, je garde la petite. Belle comme un coeur, rusée comme un renard. Fringuée dans des tons pastels à dégueuler, comme toutes les mômes de son âge, ses boucles dorées coiffées de manière on ne peut plus académique. "C'est pas parce que sa mère est cinglé qu'elle doit forcément le subir", dit Meilleure Amie. Moi je dis que sa mère est peut-être barge, mais que ce sera la maman la plus géniale du monde.

"Hé, Margot, je crois que ma môme a encore cradé sa couche, tu veux bien jeter un oeil, je suis occupée!
- Attends, tu peux bien finir ton bouquin un autre jour, non? Je suis pas préposée aux couches, moi!
- Putain, mais t'es vraiment une mal baisée! C'est ta filleule, bordel, tu pourrais faire un effort!
- Et maintenant, tu veux me prendre par les sentiments alors que c'est toi qui dis des grossièretés devant ta fille? Ok, je vais la nettoyer, sa merde, mais tu lui diras quoi, à ta gosse, quand elle te demandera ce que ça veut dire, "mal baisée"?
- Ben, je lui dirai de demander à sa tata Margot!
- Connasse."